Butete hunting (ou la quête aux têtards, épisode 1)

Voici la recette de la Butete hunting (prononcez Boutété) made in Payatas, où vous découvrirez comment les enfants ont réussi à me mettre dans une m**de inimaginable...

Ingrédients:
- Une petite école dans un bidonville au pied d'une montagne d'ordures.
- Un cours de Sciences sur les Amphibiens, avec Maman et Papa Palaka (grenouilles) et tous leurs petits Butete (têtards).
- Un enfant plus dégourdi que les autres qui annonce fièrement: "Moi, je sais où il y a des Boutétés!"
- Un prof qui saute (un peu vite?) sur l'occasion pour claironner:"Mais c'est génial! On va pouvoir les observer directement! Allez, hop! Allons-y gaiement, lundi prochain, c'est la quête aux têtards!"

Tous les ingrédients sont désormais en place pour une Butete hunting... mémorable!

Acte 1:
Lundi est là, mais mon Dégourdi, lui, n'y est pas.
"Qu'importe, répondent les autres en choeur, nous aussi, on sait où il y a des Boutétés!"
A la pause déjeuner, je me laisse donc guider par une petite troupe gonflée à bloc.
Nous traversons le bidonville. Plus on descend, plus cela devient sale, crasseux, calciné, nauséabond.

On atteint le fond (au sens propre comme au sens figuré)...
Les enfants se précipitent vers un ruisseau noir et immonde. [Hu???]
Ils commencent à y quêter le Butete. [AH!]
Tant qu'à faire, pourquoi pas un petit bain de pieds? [AAAH!!!]

Une gamine en profite pour me confier:
"Fais quand même gaffe où tu marches. C'est ici que les gens du bidonville viennent faire c*c*!"
[AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Pronto, je fais savoir à ces jeunes padawans ce que je pense de cette situation, avec au moins autant de "A" et de "!".
Aucune réaction...
L'appel du ruisseau obscur de la Force est bien plus fort.
Changement de stratégie: je leur dis qu'il est impossible qu'il y ait la moindre bestiole (amicale du moins) dans un tel désastre, et qu'il faut chercher à un autre endroit.
Ca fonctionne! Une tête se redresse et claironne: "Moi, je sais où il y en a!"
Ni une, ni deux, la petite troupe repart en trombe vers le bidonville... [VICTOIRE!!! (?)]
Fin de l'Acte 1...


Acte 2:
Pendant la remontée (au petit trot et sous le soleil de plomb), on croise un groupe de retardataires accompagnés d'un collègue. Je raconte le ruisseau de merde. Pas convaincant pour ces petits Saint Thomas. Je souhaite un grand "GOOD LUCK!" à mon collègue, puis je rejoins mon propre troupeau, juste au pied de la montagne d'ordures...
Pour assister à ça:

Après le ruisseau de m**de, nous voici dans le jus de poubelle!
[AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bis]

Même stratégie: je leur explique que tout Butete qui se respecte a tendance à préférer l'eau au jus de poubelle.
Exclamation de défiance: "Ha ouais? Et bien, regarde: j'ai attrapé un Boutété!"

Il me faudra répéter une quinzaine de fois que cette pauvre créature n'est pas le mythique Butete tant désiré...  [Mais sérieusement, comment un poisson peut survivre là-dedans????]
Finalement, les enfants me laissent fermer l'Acte 2. Non sans qu'il m'ait fallu les y pousser, bien entendu... On aurait pu en rester là, mais cela aurait été trop facile.


Acte 3:
Retour sur nos pas, donc, et là, hasard faisant, on tombe sur le petit frère du dégourdi en train de jouer dans le bidonville.
Grâce à lui, et après que la troupe de petits cabris surexcités se soient trompée de chemin (c'est ce qui arrive quand on utilise ses jambes avant son cerveau), on arrive à mettre la main sur un guide qui connaît son sujet.
Et où croyez-vous qu'il nous mena? Vers le ruisseau de m**de, of course...
Et les voilà tous repartis, au grand galop cette fois... Je me suis résigné...
On traverse le ruisseau de m**de.
On remonte un ruisseau de plastique. Je porte les plus petits à bout de bras.

Un autre en profite pour glisser et boire la tasse [Oh, My!]:

On atteint la Caverne d'Ali Baba, renommée pour l'occasion "l'Egout du Butete".
Après le ruisseau de m**de et le jus de poubelle, nous voici à déambuler dans les égouts...
[Hmmm? Pffffff...]

On se faufile sous un ciel d'araignées jusqu'à l'autre extrémité inondée:

Et au bout de l'effort (et de la saleté), voilà la récompense ultime:

 BUTETE !

L'heure est venue pour l'ami Butete de venir à l'école pour se faire observer, 

et pour tous les autres bipèdes de prendre une GROOOOSSE DOUCHE OBLIGATOIRE !!!