Butete hunting 2 (ou le retour du Têtard)

Cet article est la suite de Butete hunting (ou la quête aux têtards, épisode 1)
Si vous voulez tout comprendre de mes mésaventures, lisez la première partie d'abord, à trouver en-dessous de cet article....

Grâce aux aventuriers du Lundi, nous avons eu l'occasion d'observer un Butete en vrai.
Comme j'essaie de leur inculquer la valeur de la vie animale, je leur ai signalé que JE ramènerais le Butete chez lui le lendemain midi.
Alors (évidemment...), le lendemain midi, une troupe de gnomes hyperactifs me cueille à la sortie:
 "ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ! ON RAMENE LE BUTETE CHEZ LUIIIII!
[Pffff... Résignation...] 
- Bon, ok, on ramène le Butete... Il est où? "
- IL EST MORT!
- KWAAAAAA? Mais il était vivant il n'y a même pas 10 minutes!
- Oui, mais mon petit frère vient de jouer avec...

 [Roooooohhh...]

Trop tard pour faire marche arrière, bien sûr.
Aux gnomes du Lundi se sont ajoutés les newbies du Mardi, qui ont bien sûr eu vent de l'aventure précédente.
Et c'est reparti pour un tour. Pour un retour du Têtard, mais sans Têtard...

Donc rebelote.

Ruisseau de merde (également connu localement sous le nom poétique de Taeland, littéralement "Monde de Merde")
Ruisseau de plastique.
Egout.

 

Cette fois-ci, mon dégourdi réussit à trouver la grande soeur de notre défunt Butete, preuve s'il en est que, contrairement aux apparences, cet égout peu ragoûtant n'est pas si dégoûtant:

Entretemps, certains avaient déjà exploré la partie inondée et avaient trouvé une sortie.
Certains en ont profité pour faire quelques brasses au passage...
[ Aïe, aïe, aïe!!!]

J'ai aidé les petits à passer à sec et on est tous sortis par une bouche d'égout qui donnait sur...
un cimetière!

 Avant de rentrer, ne refaisons pas la même erreur: "ON RELACHE TOUS LES POISSONS!" 
Soulagé que cela se termine enfin, je guide la petite troupe sur le chemin du retour.
[Ouiiiii! Un chemin! UN VRAI!]

 Là aussi, la vigilance est de mise, les bouteilles de verre explosées un peu partout sur le chemin constituent une réelle menace pour mes petits va-nu-pieds.  
[Pfff... C'était trop beau pour être safe...]

 Après avoir évité (presque) tous les morceaux de verre, on est de retour à l'entrée du bidonville.
Le moment de prendre un peu de repos et d'observer les poissons dans leur bocal...
[Bocal??? Poissons???]
- MAIS COMMENT CA SE FAIT QUE TU AS LES POISSONS AVEC TOI??? J'ai dit à ton frère tout à l'heure de ne pas les rapporter!!!
- Ben ouais, c'est pour ça que c'est moi qui les rapporte!
[Mammammammammammamma Miaaa!!!]

- Si on les rapporte, ils ne tiendront même pas jusqu'à l'école. Il faut les relâcher!
- Ha! OK, alors je vais les relâcher. Et il part en courant vers la Taeland...
- NON, NON, NON! PAS DANS LA M**DE!
-  Ha! OK, alors ici. Et il relâche les pauvres bestioles dans un micro-ruisseau noirâtre tout proche.
[*Soupir*...]


 L'heure est venue de dire bye bye à tous les plans foireux et de rentrer prendre une bonne douche! [Non, mais, franchement, vous y croyez???]

Bien sûr, c'est à ce moment que débarque le second batch, avec mon collègue...
[Je vous l'avais dit...]

Et ni une, ni deux, c'est reparti pour un autre tour, avec encore plus de monde!!!

 

Une fois tout le monde dehors, il est temps de prendre la poudre d'escampette: les allées et venues de tout ce petit monde n'ont pas échappé à la vigilance des gardes du cimetière, qui commencent à se mettre en chasse à leur tour...

Repassage sur le verre cassé et retour au point de départ.
Et là, la petite voix de la destinée se manifeste à moi:
-Ho, regarde! Les poissons qu'on a relâchés tout à l'heure! Ils flottent! Ils sont tous morts!
[re-*Soupir*...]

Retour à l'école, donc, en passant d'abord par la case décharge, puis par la case bidonville, et enfin par la case GROSSE DOUCHE!

Et bien sûr, ils ont rapporté les poissons morts avec eux...
 [No more comment... Out of stock...]

En conclusion, voici les principaux enseignements que je retire de cette quête aux têtards:

1) Il est important d'informer les enfants sur les conduites à risque. Demain, en cours de Sciences,  je leur expliquerai avec moultes vidéos en tagalog pourquoi ils ne doivent pas se baigner dans de l'eau souillée (schistosomiase, choléra, diarrhée).

2) Identifier les comportements à risque ne suffit pas, il faut expliquer pourquoi il est important de se laver correctement, les mains notamment, de manière très régulière. 

3) Les enfants sont attirés par l'aventure et la découverte. Comme Payatas n'est assurément pas un lieu sécurisé pour ce faire, il faut que nous organisions des sorties, dans un environnment proche mais sain, et ce de manière régulière.  Si nous ne le faisons pas, les enfants continueront d'explorer cet environnement malsain, que ce soit avec ou sans notre présence. Ne faisons pas l'autruche!

4) Les "va-nu-pieds" se mettent constamment en danger, que ce soit avec du verre brisé sur le sentier, des clous rouillés, ou des parasites dans l'eau. Toute plaie constitue un point d'entrée potentiel pour un pathogène possiblement léthal, et d'autant plus quand située au niveau des pieds. On doit s'assurer qu'ils aient tous des sandales. Même si pour certains, ce sera déjà la troisième paire que j'achète...

5) Quant à l'empathie... Et bien... On y travaille!!! 

Butete hunting (ou la quête aux têtards, épisode 1)

Voici la recette de la Butete hunting (prononcez Boutété) made in Payatas, où vous découvrirez comment les enfants ont réussi à me mettre dans une m**de inimaginable...

Ingrédients:
- Une petite école dans un bidonville au pied d'une montagne d'ordures.
- Un cours de Sciences sur les Amphibiens, avec Maman et Papa Palaka (grenouilles) et tous leurs petits Butete (têtards).
- Un enfant plus dégourdi que les autres qui annonce fièrement: "Moi, je sais où il y a des Boutétés!"
- Un prof qui saute (un peu vite?) sur l'occasion pour claironner:"Mais c'est génial! On va pouvoir les observer directement! Allez, hop! Allons-y gaiement, lundi prochain, c'est la quête aux têtards!"

Tous les ingrédients sont désormais en place pour une Butete hunting... mémorable!

Acte 1:
Lundi est là, mais mon Dégourdi, lui, n'y est pas.
"Qu'importe, répondent les autres en choeur, nous aussi, on sait où il y a des Boutétés!"
A la pause déjeuner, je me laisse donc guider par une petite troupe gonflée à bloc.
Nous traversons le bidonville. Plus on descend, plus cela devient sale, crasseux, calciné, nauséabond.

On atteint le fond (au sens propre comme au sens figuré)...
Les enfants se précipitent vers un ruisseau noir et immonde. [Hu???]
Ils commencent à y quêter le Butete. [AH!]
Tant qu'à faire, pourquoi pas un petit bain de pieds? [AAAH!!!]

Une gamine en profite pour me confier:
"Fais quand même gaffe où tu marches. C'est ici que les gens du bidonville viennent faire c*c*!"
[AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Pronto, je fais savoir à ces jeunes padawans ce que je pense de cette situation, avec au moins autant de "A" et de "!".
Aucune réaction...
L'appel du ruisseau obscur de la Force est bien plus fort.
Changement de stratégie: je leur dis qu'il est impossible qu'il y ait la moindre bestiole (amicale du moins) dans un tel désastre, et qu'il faut chercher à un autre endroit.
Ca fonctionne! Une tête se redresse et claironne: "Moi, je sais où il y en a!"
Ni une, ni deux, la petite troupe repart en trombe vers le bidonville... [VICTOIRE!!! (?)]
Fin de l'Acte 1...


Acte 2:
Pendant la remontée (au petit trot et sous le soleil de plomb), on croise un groupe de retardataires accompagnés d'un collègue. Je raconte le ruisseau de merde. Pas convaincant pour ces petits Saint Thomas. Je souhaite un grand "GOOD LUCK!" à mon collègue, puis je rejoins mon propre troupeau, juste au pied de la montagne d'ordures...
Pour assister à ça:

Après le ruisseau de m**de, nous voici dans le jus de poubelle!
[AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bis]

Même stratégie: je leur explique que tout Butete qui se respecte a tendance à préférer l'eau au jus de poubelle.
Exclamation de défiance: "Ha ouais? Et bien, regarde: j'ai attrapé un Boutété!"

Il me faudra répéter une quinzaine de fois que cette pauvre créature n'est pas le mythique Butete tant désiré...  [Mais sérieusement, comment un poisson peut survivre là-dedans????]
Finalement, les enfants me laissent fermer l'Acte 2. Non sans qu'il m'ait fallu les y pousser, bien entendu... On aurait pu en rester là, mais cela aurait été trop facile.


Acte 3:
Retour sur nos pas, donc, et là, hasard faisant, on tombe sur le petit frère du dégourdi en train de jouer dans le bidonville.
Grâce à lui, et après que la troupe de petits cabris surexcités se soient trompée de chemin (c'est ce qui arrive quand on utilise ses jambes avant son cerveau), on arrive à mettre la main sur un guide qui connaît son sujet.
Et où croyez-vous qu'il nous mena? Vers le ruisseau de m**de, of course...
Et les voilà tous repartis, au grand galop cette fois... Je me suis résigné...
On traverse le ruisseau de m**de.
On remonte un ruisseau de plastique. Je porte les plus petits à bout de bras.

Un autre en profite pour glisser et boire la tasse [Oh, My!]:

On atteint la Caverne d'Ali Baba, renommée pour l'occasion "l'Egout du Butete".
Après le ruisseau de m**de et le jus de poubelle, nous voici à déambuler dans les égouts...
[Hmmm? Pffffff...]

On se faufile sous un ciel d'araignées jusqu'à l'autre extrémité inondée:

Et au bout de l'effort (et de la saleté), voilà la récompense ultime:

 BUTETE !

L'heure est venue pour l'ami Butete de venir à l'école pour se faire observer, 

et pour tous les autres bipèdes de prendre une GROOOOSSE DOUCHE OBLIGATOIRE !!!